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蜜月到婚后5年的婚姻全攻略
点击次数:2199次 发布时间:2011-06-28 收藏
 

婚姻,是一个包含了很多意思的词。从你结婚那天起,一个人的独自支配再也不存在了,你的意愿、你的存款、你的所有都可能被分享……


因此,自然,对于有些性格比较自我理想有点过剩的人而言,自由的丧失、生活的琐碎平淡、经济压力的增大等都会成为不再继续婚姻的理由。

 

婚姻

  加之外在诱惑实在多,婚姻要捱过几年简直不可想象,更别说白头偕老了。因此,在这个讲究个性、抛弃信仰的年代,我们来为“婚姻是美好的”这个信仰做一下填补,让我们一起见证一些可以让婚姻继续下去,而且继续得还能有滋有味的夫妇,以此来为我们未来的婚姻借鉴。


 》新婚之甜(结婚1个月)

  吴燕燕 职业:编辑

  我是天最热的时节结婚的。刚结婚一星期,我就发觉他是一个很不爱做家务的人。不会做饭,特别讨厌洗碗。而我则处在“办家家”的兴头上,家务全包了。两个感情处在热烈状态的人,终于天天晚上可以在一起了,非常温馨满足。日常生活的琐事并没有磨掉激情,老公对我更加温柔了,甜言蜜语比恋爱时候还要多。我还记得当他第一次吃我做的饭时候,那种惊喜,以及用行动表示的赞赏。

  过了两星期,我开始觉得不平衡,凭什么我要做大部分家务。我向他提出了这个问题。没想到他说平生最讨厌洗碗,如果我实在不愿意洗碗,就去买一次性的餐具,如果我厌倦了做饭,我们可以出去吃。我又试了好几次,想逼迫他进厨房,但都以失败告终。这个发现让我非常沮丧,甚至开始怀疑我们是否要结婚。老公发现了我的不快,他开始比较积极地打扫房间、烫衣服。但厨房还是我的责任。
我认真地想了很久。其实除了这一点,他也说不上有什么大不好,没有什么生活上的怪癖。自从我们住在一起,我发觉了我们更多的共同点。除了价值观、兴趣爱好等等,在对待日常生活的态度上,我们也大体一致。尤其是他很乐观,能够在很平常的事情中发掘很多乐趣。为了做家务的分歧而闹到不愉快,似乎不值得。

  想到这里,我便调整了自己的心态。同时尽量不让自己太委屈。不想做饭洗碗了,下班前就打电话给他,约个地方吃饭,还可以营造一下浪漫气氛。

  考虑到老是出去吃经济上会有问题,我们还想一年后有个宝宝,得尽量存钱,还想买车,也得存钱,我们就请了钟点工,家务这个问题也就解决了。

  箴言:新婚一个月,基本都会被新鲜好奇甜蜜包围,跟过家家差别不大,所暴露出的问题,也只是一些以后看来无伤大雅的事情。新婚最容易出现的问题就是一些生活细节上的,比如两人的作息饮食习惯等。不过第一个月已经能看出互相的功力了,双方的缺点会越来越多的暴露出来,如果功力不好,婚姻就会走向衰亡,反之,功力好协调好,以后就是碰到大问题,两人都能走得下去。

》》纸婚之术(结婚一年)

  朱丽 职业:IT公司HR经理

  我和老公是同事,同年龄,在一个部门工作,属于办公室恋情的典型例子。从确定关系到结婚就两年,朋友们都说,恋爱两年就该结婚了,否则就该分手了。于是我们就结婚了。

  原本以为结婚就是两人浪漫爱情生活的一个最好结局,没想到却是心烦意乱的开始。我们结婚蜜月刚一过就开始了平均每天争吵一次的循环。他认为结婚后我应该尽量疏远以前的男性朋友,既然我已经嫁作他妇,以后就应该以他为重,以免误会而影响我们的感情,为这事我们每星期都会吵上一次。他妈妈跟我说房子以后她要来住,她可以每天早晨帮我们烧早饭,我觉得自己的两人世界受到了干扰,为这事我们每星期可以吵上两到三次。

我最担心的一件事就是结婚前我们很亲密,几乎见面就会有非常亲密的行为,但是结婚蜜月过后我们似乎疏远了,他也没有什么兴趣要拥抱我,每天回来他就是玩电脑游戏。如果这样继续下去,是不是我们以后的性生活就会变得索然无味?而如果这样的话,那以后的日子里,他是否会因为这个而做对不起我的事?

  有一天我突然想,如果以后的每个日子都是如此,结婚这么麻烦,我为什么要结?我跟他说了离婚,听到说离婚,他有点蒙。他到携程买了泰国度假产品,拉我一起去度假,说哪怕离婚,度最后一次假,也算纪念,我同意了。

  在泰国的日子我们又找回了恋爱时的感觉。我们也很坦诚地跟对方说了对方的不足,两个人都觉得回去应该有个新开始。回来后,我们两个订了一个约定,他每星期只能打两次游戏,周末必须有一天是完全陪我。我们改成每星期去他妈妈家两次,不让他妈妈来打扰我们。如果吵架,他必须让我,因为我是女的。

  现在我们结婚已经一年零三个月了,也有吵架,但频率已经很少了。

  箴言:如果没有经过同居这个过程,结婚第一年是两个人最难过的日子,两个不同背景来自火星金星的人要拼命凑在一起,会有很多矛盾,就像纸,一撕就破。好在两个人激情还在,对于婚姻有很大好处,一次度假、深谈、激烈做爱都可能继续婚姻,但第一年在摩擦中两个人应该时时总结,制定一些规则。

朱丽就给老公规定了一些条款,这虽然会让老公觉得不快,但婚姻就是妥协的过程,如果不能妥协,婚姻就没必要。在第一年不同爆发最多的时候,好好制定一些规则,会为以后打好基础。

  》》》皮婚之乐(结婚三年)

  Cindy 职业:品牌经理

  我和我老公是大学同学,他是北方人,我是南方人,也许南北相差大,就有了吸引力。我们的恋爱谈了6年,2004年房价开始飞涨,我们俩决定买房,那时买房有炒房的念头,可是房子买下后,拿到钥匙的那一天,两人改变主意了,我们决定结婚。

  拿到结婚证书后的第一年,我们当初吸引对方的东西也成了吵架的缘由。先说装修,他是北方人,比较粗,很多装修细节都不在乎,结果弄得我像个恶煞一般盯着装修工人改这改那,而他还嫌我烦,帮着装修工人说话。装修期间,我们几乎天天吵架,近两个月的装修工程结束,我和他已经都想离婚了。

幸好没离婚,办完仪式度完蜜月住进新房后,我们的摩擦一下子少了很多。也许因为家务由钟点工完成,我们都不用操心,少了很多柴米油盐的琐碎,我们俩越来越和谐了。

  我和老公都是做品牌的,有很多共同语言,两个人的性格都很外向活泼,在一起三年,还从来没有厌倦的感觉。我们有很多共同的朋友,还经常有同学从其他城市到上海来出差什么的,大家伙儿一块儿出去玩,生活过得不寂寞。感觉上,我们的家就像联络站似的,常常高朋满座。每到周末,我们总有很多活动,有什么新的时尚去处,我们比本地人还熟悉。

  我们两人在经济上会闹小矛盾,因为收入都不错,但几年来并没有存下什么钱。我们花钱都比较厉害,有时候我会说他,他会说我,但两人都并不当真,我们不准备要小孩,就两个人这样生活下去,所以经济压力不大。

  这样的生活我很喜欢,结婚也不像传说中的那么可怕。

  箴言:结婚三年够皮实了,两个人过了第一年的摩擦,第二年的协调,第三年已经有了相处的潜规则,但感情差不多在这时已经到了最低点,很多夫妇会选择这时候离婚,因为如果一但有大点的纠纷,感情已经在里边起不到中和作用了。所以,如果像Cindy夫妇那样有共同的爱好,而且不拘泥于两人的生活,把自己的生活打开,接纳更多志趣相同的朋友进入到家庭,减少大眼对小眼的无聊,会对婚姻有所帮助。这时候也是个很好的时机选择把孩子带入家庭。

》》》》木婚之实(结婚五年)

  Chris 职业:公关公司项目经理

  结婚五年了,和他的生活已经变成了亲情。恋爱的时候,两个人每天在网上粘到半夜两三点,聊得欢天喜地。当时他在新加坡念书,为了和我结婚,他不顾父母反对,回到上海工作。结婚后我们住在租来的房子里,准备把热热激情化为浓浓亲情,却不料想开始了“激情燃烧的岁月”。

  我和他都是有着鲜明个性,都很好胜,而且两人的思维口才也都不错。一堆干柴,一纵烈火,还会有什么好结果?印象中我们什么小事都可吵上大半天,谁也不肯首先妥协,谁都坚贞不屈。我们曾经为《三联生活周刊》好看还是《新周刊》好看争得面红耳赤,导致把我们两家亲戚都对比了个遍,他说我家亲戚都是大陆货没有眼界,我说他父母也只是个教师,没教出一个有出息的。

  我们第一次提出离婚是因为四月一号愚人节的一次争吵,原因只是因为我比预计时间晚回家了半小时,于是口舌之外又引入了武术。他把杯子掷向我,我把他的手机恶狠狠摔在了地上,僵持到半夜三点,我觉得这日子没办法再过下去了,于是说我们还是离婚吧,他同意了。决定离婚后两人都如释重负。我甚至觉得像抛掉一只套牢许久的股票一般开心。

这一晚我们第一次睡在不同的房间。第二天,要离婚了,我们俩却又开始磨蹭着,他说上班没空。我们不说话过了一星期,一星期后发觉有好多的话要说,于是又好得什么似的。

  我们两人也经历了所谓的第三者插足,那是他和过去的恋人。那一段时间我特别痛苦,几乎天天晚上哭,恨不能杀了他。他知道自己有错,也就任由我发泄,他还写了一封长信,回忆他和我过去的爱,告诉我为什么他会那样。

  信写得很诚恳,我也发现了自己太忙而忽略了他。最终我原谅了他,而之后的生活我觉得更好,也许因为他觉得自己犯了错,要对我补偿,更想着我了。他不算是个非常浪漫的人,但现在他变得浪漫了,经常会送一些小礼物给我。五年来,我们熟悉了彼此的脾性,两个人随着年龄的增大,也平和很多了。虽然我还是对他有一些不满,但如果没了他,我会发觉世界少了一半。

  箴言:结婚五年已经逐渐进入亲情阶段,这时候两个人的感情又会进入一段高潮期。摸透了对方的口味和脾气,尽量不去碰对方的底线,所有的相处规则也已经完善了,婚姻开始逐步向成熟期走去,能走过五年的婚姻,而且像Chris那样能有相互依赖的婚姻,离天长地久不会远。


 


 
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